1.-2. Fejezet

 

1.fejezet

ELLA

 

 

Fordította: Red Ruby

 

NEM FOG BEFÉRNI. Már ránézésre is láttam. Túl nagy volt. Túl, túl nagy. De mégis vettem egy mély lélegzetet, és megpróbáltam megnyugodni. Most már nem sokat tehettem. Valahogy meg fogja oldani, hogy beférjen. Túl késő visszafordulni, mondtam magamnak.

Mark arcán tartva a tekintetem, figyeltem, ahogy izzadsággyöngyök ütköznek ki a koncentrációtól összeráncolt homlokán. Mindketten izzadtunk. Az ajkamba haraptam, és behunytam a szemem, tudtam, hogy hamarosan vége lesz az egésznek. A szívem a mellkasomban dobogott.

Visszatartottam a lélegzetemet, és felkészültem az érintkezésre. Hallottam, ahogy Mark halkan felnyögött, aztán semmi.

Amikor kinyitottam a szemem, a zongorám az új lakásom közepén állt. Odasietettem, hogy segítsek neki lebillenteni a hordkocsiról, és óvatosan közel manőverezni a nagy öblös ablakokhoz, amelyek a tetőtér egy egész falát elfoglalták. Fantasztikusan nézett ki ott ülve, gyönyörűen és csillogóan. Mintha oda tartozott volna. A délutáni fény beáramlott, és az ujjam máris viszketett, hogy játsszak néhány hangot, hogy teszteljem a szoba akusztikáját.

– Mondtam, hogy el fog férni – mondta Mark, és ugyanúgy fejezte ki elégedetlenségét, mint akkor, amikor rontottam a próbán. Ami úgy tűnt, mostanában gyakrabban előfordult, mint nem. Minél közelebb kerültünk a versenyhez, annál rosszabbul éreztem magam a próbán, a kezem egyre jobban elgémberedett, az idegeim pedig a plafonon voltak.

– Köszönöm a segítségedet a szállításban– mondtam neki, még mindig meglepődve, hogy beleegyezett.

– Hát, valószínűleg felbéreltél volna valami idiótát, aki tönkreteszi. Jobb, ha én gondoskodom róla.

Végigsimítottam a kezemmel a zongora fényezett fekete felületén. A legtöbb helyet elfoglalta az aprócska első emeleti padlásszobában, amit LowerNob Hillben béreltem – alig volt hely az ágyamnak, és még azzal sem zavartattam magam, hogy egyáltalán megpróbáljak egy asztalt vagy egy kanapét is elhelyezni benne. Nem mintha megengedhettem volna magamnak, amennyit a lakbérért fizettem. De ez nem számított. Csak a zongora számított. És Marknak valahogy sikerült úgy átmanővereznie a szűk ajtón, hogy egy karcolás sem esett rajta.

– Köszönöm – mondtam neki újra, de a fintor nem mozdult, a figyelme a lakás állapotára irányult. Attól a pillanattól kezdve imádtam, hogy megláttam a régi, háromemeletes épületet, hat egyforma loftlakással, emeletenként kettővel, saját gyönyörű, kifelé ívelő ablakokkal. Kicsit olyan volt, mint egy akvárium. De a jó értelemben. Ha egy halnak választania kellene, hogy melyik akváriumot választja, valószínűleg egy ilyen akváriumot választana.

Az ablakomon kikukkantva beláttam a közvetlenül mellettem lévő lakásba – vagy legalábbis beláttam volna, ha nem húzták volna be a függönyt. Valószínűleg függönyt kellene venni; tettem egy mentális megjegyzést magamnak. Felnézve láttam a szomszédos lakás feletti lakás mennyezetét, de ennél többet nem.

Amikor azonban visszanéztem Markra és a homlokráncolására, hirtelen mindent láttam a lakásomban, amit ő helytelenített. A helyhiányt. A nyikorgó padlódeszkákat. Az ősrégi mosdót és fürdőkádat. Gyorsan elhessegettem a kételyeit. Ő most már csak az oktatóm volt – nem mondhatta meg nekem, hol lakjak, még ha folyton próbálkozott is. Csak hibákat talált az új lakásomban.

– Csak maradj továbbra is a szüleiddel – mondogatta, az egyetlen alkalom, amikor ő és a szüleim teljesen egyetértettek. – Miért növelnéd a stresszt egy újabb költözéssel?

De nem értette, hogy bármennyire is szerettem a szüleimet, ideje volt kiköltözni. Huszonöt éves voltam, és még sosem voltam egyedül. Mindig is úgy terveztem, hogy a hazaköltözésem csak ideiglenes lesz, hogy a szakítás után összeszedjem magam, és megtaláljam a saját lakásomat. A szüleim nyilvánvalóan azt remélték, hogy örökre ott maradok, mint a nővérem. De még mindig nem tudták megérteni – több év gyakorlás és a konzervatórium elvégzése után sem–, hogy miért döntöttem úgy, hogy a klasszikus zenére koncentrálok a jazz helyett, mint Nina. Mint ők. Persze tisztelték a klasszikus zenét, csak egy kicsit régimódinak tartották. Nem akartak ezzel rosszat, ezt tudtam, de mégis frusztráló volt olyan emberek között lenni, akik nem figyeltek arra, hogy te mit akarsz.

– Mi egy szabad szellemű család vagyunk, Ella – mondta mindig apám. – Szeretünk improvizálni, nem pedig kottát követni.

De nekem kottát kellett követnem. Mint ahogy nekem ki kellett költöznöm. De azt is gondolták, hogy olyan hangszerre és műfajra kellene koncentrálnom, ahol nincs annyi szólóelőadás – éppen az, ami hajlamos volt kiváltani a pánikrohamaimat. Nem értették, miért teszem ki magam továbbra is a fellépésekkel járó stressznek, és végképp nem értették, miért neveztem be a Menuhin versenyre.

– Megyek – mondta Mark, hátrasimítva tökéletes haját.

Emlékeztem, hogy az első években annyira szerelmes voltam belé. Akkoriban éppen csak kijöttem a konzervatóriumból, és ő volt a legjobb zongoratanár San Franciscóban, így természetesen őt kerestem fel. Meg akartam nyerni az újonnan alapított Menuhin versenyt, és őt tartották a legjobbnak arra, hogy felkészítsen. A verseny volt az, amivel be akartam bizonyítani a szüleimnek, hogy sikeres zenész lehetek. Nem a pénz érdekelt, hanem az a lehetőség, amit ez lehetővé tesz. A verseny győztese előtt száz ajtó nyílna meg. Titokban azt reméltem, hogy taníthatok majd. Még ha volt is néhány tanítványom, főleg gyerekek, a verseny megnyerése tiszteletet és figyelmet biztosítana számomra a klasszikus zenei világban. Képes lennék olyan diákokkal foglalkozni, mint Mark velem. És ugyanolyan magas honoráriumot kérhetnék tőlük. Mert megérném. És megtarthatnám a jelenlegi tanítványaimat a jelenlegi áron.

De elébe mentem a dolgoknak. Először meg kellett nyernem a versenyt.

A tenyerem izzadni kezdett, ha csak rágondoltam, a nyakamon felállt a szőr. A kisebb előadások első néhány fordulóját már túléltem, de minden alkalommal meg kellett küzdenem a pánikrohamokkal. Gyűlöltem, de azon kívül, hogy apró megküzdési mechanizmusokkal és trükkökkel megakadályoztam, hogy elájuljak, mielőtt színpadra lépek, nem sok mindent tehettem, hogy felvegyem velük a harcot. Az sem segített, hogy Mark ragaszkodott hozzá, hogy csak az agyamban van az egész, és ha jobban próbálkozom, akkor túl leszek rajtuk.

Van-e szánalmasabb dolog egy koncertzongoristánál, aki retteg a fellépéstől? Ha igen, szívesen kideríteném, hogy egy kicsit kevésbé érezzem magam egy hatalmas lúzernek, aki a lehető legrosszabb karrierutat választotta magának. De szerettem a klasszikus zenét, és szerettem a zongorát. Nem tudtam, hogyan csináljak valami mást. Ennek ellenére kezdtem eljutni arra a pontra, hogy ha nem nyerek ezen a versenyen – ha nem tudom bebizonyítani a szüleimnek, Marknak, magamnak, hogy meg tudok élni a játékomból –, akkor komolyan át kell gondolnom, hogy mit kezdjek az életemmel. Vagy legyőzöm a pánikrohamaimat, vagy ők győznek le engem. A verseny első néhány fordulóján túljutottam, és még nem álltam készen arra, hogy beismerjem a vereséget.

Markot ugyanúgy érdekelte a zene, mint engem. Nem az ő hibája volt, hogy romantikus kapcsolatunk nem működött. Ahogy ő magyarázta, egyszerűen túl fiatal voltam. És fegyelmezetlen. És koncentrálatlan.

Határozottan a tehetsége volt az, ami eleve vonzott benne, bár nagyon jóképű is volt. Magas és szőke, klasszikusan jó megjelenésű, egész San Franciscóban ismert volt női rajongóinak légióiról, valamint oktatói tehetségéről. A beceneve „Görög szobor” volt, bár kezdtem azon tűnődni, hogy ez inkább a sztoikus személyiségére, mint a vonzó arcára utal.

Bár majdnem tíz évvel idősebb volt nálam, a zene iránti szeretetünk összekötött minket, és nem sokkal azután, hogy elkezdtünk együtt dolgozni, beköltöztem hozzá. De furcsa megkönnyebbülést éreztem, amikor véget vetettem a dolognak. Élvezetesnek találtam az érintéseit és a csókjait, de mindig úgy éreztem, hogy valami hiányzik. Talán én voltam az. Mark minden bizonnyal így gondolta, és gondoskodott róla, hogy elmondja nekem, hogy a korkülönbségünk – nevezetesen az éretlenségem – volt az igazi oka annak, hogy nem tudtam kezelni a vele való kapcsolatot. Nyilvánvalóan a hálószobai érzékiségem hiánya volt az oka annak, hogy amúgy sem működött volna a dolog. Ez nem volt meglepő. Ez volt a gyökere az összes többi szakításomnak. Kezdtem azt hinni, hogy ez a részem hibás. Az összes többi hibás részem mellett. Kár, hogy nem volt rám garancia. Aligha a libidóm lenne az egyetlen dolog, amit visszaküldenék kicserélni.

De aztán eszembe jutott az egyik szomszédom, aki mellett elhaladtunk idefelé jövet. Magas és vékony, szakadt inget viselt és borostát. Sötét haja sűrű és kócos volt, mintha csak most gurult volna ki az ágyból, és izmos karjait tetoválások díszítették. Általában jobban szerettem, ha a pasimjól fésült, olyan ruhákkal, amelyek nem úgy néznek ki, mintha túléltek volna egy természeti katasztrófát, de az egész testem felhevült a látványától. A barna szemei egy pillanatra elkapták az enyémet, és biztos voltam benne, hogy abban a pillanatban a derekamtól lefelé mindenem elolvadt. Meglepő érzés volt, de nem teljesen kellemetlen. Egy olyan érzés, amihez határozottan nem voltam túlságosan hozzászokva.

– Uh, Ella? – szólalt meg Mark, kizökkentve engem tűzforró emlékemből. Éreztem, hogy elpirulok, mintha Mark olvasni tudna a gondolataimban. Nem helyeselné. – Én most elmegyek.

– Ó, igen – mondtam, és megráztam a fejem. – Nagyon köszönöm a segítségedet, Mark.

– Hát, csak azzal háláld meg, hogy legközelebb az ötödik strófát is eltalálod – mondta a görög szobor, és távozott.

Ahogy becsukódott mögötte az ajtó, hirtelen tudatosult bennem, milyen csend van. Otthon Marknál vagy a szüleim házában minden zugból zene – jazz vagy klasszikus zene – szűrődött ki, akár apám a kedvenc lemezeit hallgatta, miközben a zeneelmélet órájára készült, akár anyám a legújabb albumot bömböltette, amit recenzióra küldtek neki, akár a húgom, Nina, aki a saját szobájában kürtön játszott. Soha nem volt csend.

Lehuppantam a matracomra, amelyet a konyhához legközelebbi sarokba toltak, amit biztos voltam benne, hogy soha nem fogok használni. Campbell csirketésztás leveskonzerveken éltem. A túléléshez csak egy konzervnyitóra és egy mikrohullámú sütőre volt szükségem. Hacsak az életem nem azon múlott, hogy megtalálom-e a dobozt, amibe csomagoltam. Akkor végem volt.

Körülnéztem a lakásomban. Kicsi volt, de az enyém. Izgalomba jöttem. Egyedül voltam, igazán egyedül. És csend volt.

Bár most a legjobban arra vágytam, hogy játsszak, tudtam, hogy jó eséllyel elmerülök benne, és elveszítem az időérzékemet. Tényleg ki kellett pakolnom, hogy reggel ne kelljen kapkodva keresgélnem a ruháimat, fogkefémet és egyéb szükséges dolgokat. Azt is ki kellett találnom, hogy melyik busszal kell eljutnom a jövő heti verseny következő fordulójának helyszínére, mivel annyira megszoktam, hogy átjövök az öblön a szüleim Berkeley melletti lakásától.

Az izgatottságom alábbhagyott, miközben a mellkasomban felszökött az idegesség, és fájdalmasan összeszorította a szívemet. Nem, nem, nem. Az utolsó dolog, amire most szükségem volt, az egy pánikroham. Mély levegőt vettem, és emlékeztettem magam, hogy a verseny következő fordulója csak egy hét múlva lesz. Rengeteg időm volt gyakorolni. És most egyedül gyakorolhattam, anélkül, hogy Mark vagy a szüleim megzavarnának, hogy elmondják, mit csinálok rosszul. Ez a lépés jó dolog volt, mondtam magamnak. Segíteni fog.

Elkezdtem elterelni a figyelmemet a kipakolással. Nem hoztam sok mindent – ellentétben a testvéremmel, akinek a szekrénye tele volt színes ruhákkal, nekem meglehetősen kicsi, rendkívül sokoldalú ruhatáram volt. A fekete végül is mindenhez passzolt. Miután mindent felakasztottam, örömmel láttam, hogy még mindig rengeteg hely van a szekrényemben. Annak ellenére, hogy nem volt semmi más, amit oda kellett volna tennem, mégis jó volt tudni, hogy van helyem, ha szükségem van rá.

A szekrény ajtaja egy egész alakos tükörrel volt ellátva, így nehéz volt elkerülni a tükörképemet, amikor be volt csukva. A hajam kibomlott a kipakolás közben, ezért gyorsan visszasimítottam a szokásos kontyba – ez volt a leghatékonyabb módja hosszú fekete hajam formázásának. Az sem zavart, hogy ettől nagyobbnak tűnt a szemem, bár apám mindig azzal viccelődött, hogy ezen semmilyen áron nem tudok változtatni.

– Úgy nézel ki, mint a Szörnyecskék-filmek egyik lénye – mondta mindig. – De a cuki.

A tükörben észrevettem, hogy a bő fekete ingemet kosz borítja, amit lesöpörtem, és meggyőződtem róla, hogy a fekete nadrágomra nem került rá semmi. Az öltözködés könnyű volt, amikor minden összeillett, ami jó volt, mivel hajlamos voltam a kelleténél többször megnyomni a szundi gombot az ébresztőórámon. A gyors és egyszerű reggeli rutinom volt az egyetlen dolog, ami megakadályozta, hogy minden nap elkéssek a próbáról.

A szekrényben volt egy kis komód, ahová a kevés összehajtható holmimat tettem, főleg pizsamákat és fehérneműket. Ez volt az egyetlen olyan darab a ruhatáramban, amelyiknek volt színe. Rajongtam a szép csipkés dolgokért, csak nem szerettem mutogatni őket. Még amikor Markkal voltam, akkor is csak a konzervatívabb melltartóimat és bugyijaimat mutattam meg neki. Valahogy éreztem, hogy nem helyeselte volna a sokkal... érdekesebb darabjaimat. Azokat– a combig érő harisnyákat, a push-up melltartókat és a selymes tangákat– gondosan elrendeztem a felső fiókomban. Ez az a részem volt, amit sosem akartam megosztani. De egy olyan rész, amit nagyon szerettem kényeztetni. Nehezen hagytam ki a La Perla vagy az Agent Provocateur fehérneműket. A nem hivatalos mottóm az volt: ha kétségeid vannak, vegyél bugyit. Úgy tűnt, hogy mostanában sok bugyit veszek.

Kipakoltam a dobozt, amelyben a csekély elektronikai gyűjteményem volt – a telefontöltőmet, amelyet azonnal bedugtam az ágyam mellé, hogy feltöltsem a telefonomat, és a használt laptopomat, amelyet leginkább klasszikus előadások megtekintésére használtam. Ezután kivettem az ágyneműt, az extra garnitúrát a szekrénybe tettem, és megvetettem az ágyamat, amely jelenleg csak egy matracból állt a padlón. Egy ágykeret semmiképpen sem fért volna el ebben a lakásban. De nem is bántam. Tetszett, hogy milyen otthonos volt az egész. És hogy az egész az enyém. És ha a földön lévő matracon akartam aludni, nos, akkor a földön lévő matracon fogok aludni.

A nap már kezdett lenyugodni, ezért lezuhanyoztam – először az új lakásomban –, és örömmel tapasztaltam, hogy a víznyomás erős, a víz pedig egyenletesen meleg. A város odakint még mindig ébren volt, a szemközti tömbben minden házban égtek a fények, de rájöttem, hogy tetszett a lakásom sötétsége – ettől még otthonosabbnak éreztem. Felvettem a kedvenc selyemkombiné és a rövidnadrág szettem– nemrég vásároltam –, és leültem a zongorámhoz. Az első hangok gyönyörűen visszhangoztak a szobában, és hamarosan elvesztem a zenében.

2. fejezet

JAKE

 

 

Fordította: Red Ruby

 

Sör, ágy, csajok. Sör, ágy, csajok. Sör, ágy, csajok. Ezt kántáltam a fejemben, minden egyes szót egy kissé hanyag lépés kísért. A listám első pontját elintéztem, és egyenes úton haladtam a második felé, de sajnos nem gondoltam, hogy a harmadikkal szerencsém lesz. Legalábbis nem ma este.

Ez átkozottul szégyen, gondoltam, a város ritka csendben volt körülöttem. Ez volt a kedvenc napszakom – amikor csak én voltam, meg az éjszaka és a város fényei. A világ kevésbé tökéletes részei rejtve voltak, árnyékba burkolózva vagy éppcsak megvilágítva az utcai lámpák által.

Ahogy elértem az épületemhez, nem láttam, hogy bármelyik lakásban égne a villany, ami érthető volt, hiszen hajnali négy múlt. Nem sokan voltak ébren, miután végeztem az étteremben, ezért volt általában nehéz ezekben a napokban a listám harmadik pontját megtalálni. Sajnos, ugyanaz a dolog, ami távol tartott attól, hogy a szokásos módon ismerkedjek nőkkel – szakácsként a furcsa munkaidőm –, az volt,ami általában felpörgette az adrenalinszintemet, és egy jó estén (és a mai este egy jóóóóó este volt), általában teljesen felpörögve és teljesen kanosan tértem haza.

Egy újabb éjszaka, egy újabb hideg zuhany, gondoltam, és fogcsikorgatva másztam fel a lépcsőn. Nem mintha gondjaim lettek volna azzal, hogy nőket találjak, akik hazajönnek velem, de a munkaidőm nem tette lehetővé a hagyományos, este hétkor kezdődő vacsora és mozi randikat. Tizenhét éves korom óta elég jól megvoltam ezen a téren. A nők kedveltek engem, és én is kedveltem őket. Minden tetszett bennük – a fenekük íve, a melleik ugrálása, a csípőjük ringása. De mostanában egyszerűen nem volt rá időm, és az egyéjszakás kalandok már nem voltak olyan vonzóak, mint régen. Nem, most a munka volt a legfontosabb, és ezt sok nő nem értette meg.

Megszagoltam az ingemet, amikor a lakásomba értem, és megállapítottam, hogy bűzlik, ahogy általában szokott egy hosszú nap után. De nem tudtam megállni, hogy ne vigyorogjak, amikor arra gondoltam, milyen tele volt ma este az étterem. Csak néhány hete vagyok én a főszakács, és a helyfoglalás még csak meg sem ingott. Tudtam, hogy a tulajdonos pánikba esett, amikor a főszakács, Patricia bejelentette, hogy távozik – elvégre ő volt az a nagy név, aki eleve vonzotta az embereket az étterembe –, és hangosan adott hangot a kételyeinek, hogy én lépjek a helyére. És ezek nem olyan félelmek voltak, amiket ne éreztem volna már korábban is. De ha harmincéves koromra (ami már csak három év) saját helyet akartam nyitni, meg kellett ragadnom a lehetőséget a golyóinál fogva. És ennek a lehetőségnek aztán voltak tökei, amibe belekapaszkodhattam.

Szétdolgoztam magam, hogy idáig eljussak, és bár az igaz volt, hogy nem volt annyi tapasztalatom, mint néhány más séfnek, akiket Patricia szemügyre vett, senki sem tudott velem vetekedni a puszta makacsságban és elszántságban, hogy sikeres legyek. Mindent megtettem, kivéve a könyörgést, hogy meggyőzzem a korábbi főnökömet, hogy engedje meg, hogy belépjek a nagyon nagy, nehezen betölthető cipőjébe. Még néhány hét elteltével is arra vártam, hogy egy este valaki berobban a konyhába, és azt kiáltja: „Megvagy!”,és kiderül, hogy az egész valami elrontott valóságshow volt. A Top Chef lélekölő változata.

Mégis, bár hálás voltam az új pozíciómért, még mindig nem voltam teljesen elégedett. Viszkettem, hogy kipróbáljam a saját menümet. Marilyn, a tulajdonos azt akarta, hogy továbbra is Patricia klasszikusait főzzem, legalábbis néhány hónapig, és bár megértettem a tétovázást, mégis frusztrált voltam. A saját ételeimet akartam felszolgálni – hogy letegyem a névjegyemet, és felhívjam a befektetők figyelmét. Az, hogy vezető séf lettem, egy lépés volt ebbe az irányba, és volt valami üdítő abban, hogy végre a saját konyhámat vezethetem, de tudtam, hogy addig nem leszek elégedett, amíg nem lesz saját helyem. Ahol mindent én irányíthatok.

Az utóbbi időben az elégedettség sokáig váratott magára. A „közelgő” a kényszerítő kifejezés.

De mire az ajtóhoz értem, annyira kimerült voltam, hogy alig volt energiám levetkőzni. Éppen az ingemet húztam le, és fel akartam kapcsolni a villanyt, amikor rájöttem, hogy nem húztam be a függönyt. Hacsak nem akartam, hogy a nap ébresszen fel kora reggel – amit egyáltalán nem akartam –, be kellett húznom őket, mielőtt lefeküdtem aludni.

Odamentem az ablakhoz, és készültem berántani őket, amikor véletlenül lenéztem a lakásba, amely eggyel odébb és lejjebb volt.

És megláttam őt. Csupa sima szatén és krémes bőr, ahogy egy zongorapadon ült. Fekete haja eltakarta az arcát, miközben dühösen írt egy naplóba. Nem rakott fel függönyt, és a hold ma este az én oldalamra állt, így átkozottul jól meg tudtam nézni az új szomszédomat. Nem őt láttamma reggel, munkába menet?

Ja, igen. Egy amolyan komoly tekintetű, szőke fickóval volt, akinek grimasz volt az arcán. A barátjával? Akkor nem volt sok időm gondolkodni rajta, mivel már késésben voltam, de emlékeztem, hogy elmentem mellette a folyosón, ugyanaz a fényes, feszesen hátrahúzott haj, a fekete ruhákban úszó vékony testalkat és a szemei. Azok a nagy, nagy szemek elkapták az enyémet, és volt egy kis megrázkódtatás. Elég ahhoz, hogy egy fél háztömbnyi időbe telt, mire rájöttem, hogy a szívem hevesen ver. Az egyenletes tempónak tulajdonítottam, de most, hogy teljesen mozdulatlanul álltam, nem volt mentségem ugyanazokra a tünetekre. Ki gondolta volna, hogy vonzódom a sápadt, nagy szemű barnákhoz?

Másrészt, ha tudtam volna, hogy azt a testet rejtegeti a ruha alatt, megálltam volna a lépcsőn, és bemutatkoztam volna neki, a barátjára való tekintet nélkül.

Hirtelen felállt, én pedig hátráltam egy lépést, de nem annyira messze, hogy ne láthassam még mindig az ablak előtt sétálni. A szemét nem láttam, de egy csomó minden mást igen. Sok mindent rejtegetett azok alatt a bő ruhák alatt. Hosszú, karcsú lábak, feszes, kerek fenék és formás csípő.

Bassza meg! Elképzeltem magam ott, a szobában vele, ahogy a kezemet végigsimítom a csúszós, sima fehérneműn, mielőtt gyorsan levetkőztetem. Lefektetem a padra, letérdelek a combjai közé, gyönyörű lábait a vállamra vetve, miközben nyögdécsel és remeg a kezemtől és a számtól. Lehet, hogy ő ügyesen bánik a zongorabillentyűkkel, de egy női test olyan hangszer volt, amelyben én több mint tapasztalt voltam. Miután felkiáltana a gyönyörtől, felhúznám a lábára, a számat az övéhez szorítanám, a nyelvünk forró és nedves volna, az enyémnek olyan íze lenne, mint neki. Aztán a zongora sima felületére hajolna, és...

A francba! Nem is emlékeztem, hogy mikor izgatott fel utoljára ennyire egy fantázia. Olyan kanos voltam, mint egy tizenéves fiú, aki az első pornófilmjét nézi.

Tudta, hogy látom őt? Egy részem azt akarta hinni, hogy igen, de a lámpái le voltak kapcsolva, és nem volt kétségem afelől, hogy az éjszaka közepén láthatatlannak hitte magát. Így hát, bár fájdalmasan tovább akartam figyelni őt, és elepedtem, hogy elintézzem a nagyon nagy problémát, ami éppen a nadrágomban volt, elléptem az ablaktól. Behúzva a függönyt, levettem a maradék ruháimat. Vigyázzba álló farokkal elindultam a fürdőszobám felé. A saját kezem szegényes pótlék volt arra, amire vágytam – fekete szatén és sima bőr –, de ha csak egy fantáziám volt, akkor a fantáziát fogom használni.